(para detectar ex-homens)
Como se apresentam os 12 sintomas gays:
- Se você conseguiu chegar aos 30 anos sem barriga, com certeza você é gay. Sem mais a acrescentar…
- Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. O gato é a versão panasca do cão. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cão com toda a dignidade masculina: «ó cão de merda, já aqui», «deita-te aí, ó sacana do caralho»… já um gato: «psh, psh, psh», «vem cá gatinho», «bigodinhos»… Isto é, inaceitável num homem — que mariquice!!!
- Não ir caçar ou pescar porque no lugar não há sanitários. Que mariquice… Homem que é homem caga e mija em qualquer canto.
- Pedir café descafeínado, café com leite desnatado, ou o cúmulo: Coca Cola light! Isso é de paneleirote… Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só lhe poderá adicionar aguardente ou uísque, o resto é coisa de gaja.
- Saber o nome de mais de duas tortas ou bolos. Onde já se viu um cabrão de um macho entrar num snack-bar e dizer: «Desculpe, poderia dar-me uma fatia de bavaroise de ameixa e um parisiense»? Vá-se foder, seu rabichote! Com mais de 15 clubes na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar do nome da torta? Seu paneleiro!…
- Alimentar o cão com comida para cães. Fressureiro!… As multinacionais só inventaram a comida para cães para deixá-los paneleirados. O cão come o que cair no chão ou então o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se efeminados. Já não bebem água da torneira, afinam o ladrido, não cheiram nada podre e deixam de correr atrás dos gatos… e das cadelas!
- Conduzir com as duas mãos no volante é paneleirice. Se os «caubóis» conseguem laçar os touros com uma só mão, por que razão m homem precisaria das duas mãos para segurar no volante? As duas mãos no volante? Apenas para ultrapassar ou buzinar para a madame, ou para o coirão do carro da frente!
No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar aotelemóvel, fumar, pegar uma fatia de pizza ou numa lata de cerveja, e, principalmente para acariciar a perna da «pendura»!… - Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de maricas. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é imune aos alimentos fora de prazo. Que mal podem fazer
um leite azedo ou uma carne ligeiramente esverdeada? - Mexer nas verduras para escolher qual é a melhor para comprar, sem margem de dúvida, é coisa de mulher! Homem de verdade não se importa com o estado das verduras. Pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem dá o peido mais fedorento e barulhento.
- Gosta de dançar? Ai, seu mariquinhas!… Os homens só dançam para sacar uma miúda, mas daí a dizer que «gostam»… vão centenas de quilômetros, seu pederastazinho…
- Repara demais na maneira de vestir de uma rapariga? Pode se lembrar qual a côr do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos «airbags» e dos «pára-choques» da menina…
- Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras baboseiras, que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos e, para piorar ainda ameaçam que se não os reencaminhar, algo de terrível lhe vai acontecer!… Isso é de autêntico brochista!!
