(para detectar ex-homens)

Como se apresentam os 12 sintomas gays:

1. Se você conseguiu chegar aos 30 anos sem barriga, com certeza você é gay. Sem mais a acrescentar…

2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. O gato é a versão panasca do cão. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cão com toda a dignidade masculina: “ó cão de merda, já aqui”, “deita-te aí, ó sacana do caralho”… já um gato: “psh, psh, psh”, “vem cá gatinho”, “bigodinhos”… Isto é, inaceitável num homem – que mariquice!!!

3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não há sanitários. Que mariquice…Homem que é homem caga e mija em qualquer canto.

4. Pedir café descafeínado, café com leite desnatado, ou o cúmulo: Coca Cola light! Isso é de paneleirote… Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só lhe poderá adicionar aguardente ou uísque, o resto é coisa de gaja.

5. Saber o nome de mais de duas tortas ou bolos. Onde já se viu um cabrão de um macho entrar num snack bar e dizer: “Desculpe, poderia dar-me uma fatia de bavaroise de ameixa e um parisiense”? Vá-se foder, seu rabichote! Com mais de 15 clubes na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar do nome da torta? Seu Paneleiro!…

6. Alimentar o cão com comida para cães. Fressureiro!… As multinacionais só inventaram a comida para cães para deixá-los paneleirados. O cão come o que cair no chão ou então o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se efeminados. Já não bebem água da torneira, afinam o ladrido, não cheiram nada podre e deixam de correr atrás dos gatos…e das cadelas!

7. Conduzir com as duas mãos no volante é paneleirice. Se os “cowbóis” conseguem laçar os touros com uma só mão, por que razão m homem precisaria das duas mãos para segurar no volante? As duas mãos no volante? Apenas para ultrapassar ou buzinar para a madame, ou para o coirão do carro da frente!
No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar aotelemóvel, fumar, pegar uma fatia de pizza ou numa lata de cerveja, e, principalmente para acariciar a perna da “pendura”!…

8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de maricas. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é imune aos alimentos fora de prazo. Que mal podem fazer
um leite azedo ou uma carne ligeiramente esverdeada?

9. Mexer nas verduras para escolher qual é a melhor para comprar, sem margem de dúvida, é coisa de mulher! Homem de verdade não se importa com o estado das verduras. Pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem dá o peido mais fedorento e barulhento.

10. Gosta de dançar? Ai, seu mariquinhas!… Os homens só dançam para sacar uma miúda, mas daí a dizer que «gostam»… vão centenas de quilômetros, seu Pederastazinho…

11. Repara demais na maneira de vestir de uma rapariga? Pode se lembrar qual a côr do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos “airbags” e dos “pára-choques” da menina…

12. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras baboseiras, que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos e, para piorar ainda ameaçam que se não os reencaminhar, algo de terrível lhe vai acontecer!… Isso é de autêntico brochista!!