Conversa possível quando o número único estiver em prática:
Telefonista: “Pizza Hot, Bom dia.”
Cliente: “Bom dia, quero encomendar uma pizza, s.f.f.”
Telefonista: “Pode dar-me o seu NIDN, s.f.f.?”
Cliente: “Com certeza, o meu número de identificação nacional é o 6102049998-45-54610.”
Telefonista: “Muito obrigada, Sr. Joaquim. A sua morada é Rua do Meio à Lapa, Nº 17, e o seu número de
telefone é 213962366, o seu número do trabalho nas Construções Abrantes, Lda. é o 217952302 e o seu telemóvel é o 962662566. De que número é que o senhor nos ligou?”
Cliente: “Hã? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?”
Telefonista: “Nós estamos ligados em rede ao Sistema.”
Cliente: (Suspiro) “Ai sim! Bom, eu queria encomendar duas pizzas com queijo extra e camarão…”
Telefonista: “É capaz de não ser boa ideia.”
Cliente: “Desculpe!!!?”
Telefonista: “Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol,
além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde.”
Cliente: “Pois é… tem razão! O que é que me propõe?”
Telefonista: “Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar.”
Cliente: “Como é que sabe que vou adorar!!!?”
Telefonista: “O Sr. consultou o site «Receitas de Soja» na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde
permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão.”
Cliente: “Pronto está bem!… Dê me duas pizzas familiares, quanto é?”
Telefonista: “É a escolha certa para si, a sua esposa e respectivos 4 filhos; são €49,99 .”
Cliente: “Quer o meu número de cartão de crédito?”
Telefonista: “Lamento, mas vai ter de pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.”
Cliente: “Não faz mal, eu vou ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.”
Telefonista: “Duvido que dê. Tem a conta a descoberto.”
Cliente: “Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?”
Telefonista: “Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso.”
Cliente: “Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota?”
Telefonista: “Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pagado as prestações do carro e que ele foi
penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la…”
Cliente: “@#%/$@&?#!”
Telefonista: “Agradeço que não me insulte… não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por
insulto a um Agente da PSP na via pública!”
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: “Mais alguma coisa!?”
Cliente: “Não, é tudo… não. Espere… não se esqueça os 2 litros de Coca-Cola que constam da promoção.”
Telefonista: “Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção, descrito no artigo 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.”
