Para quem quer entrar no mundo da «Alta Sociedade», aqui vai um «piqueno» dicionário com as expressões que devem utilizar no dia-a-dia e que devem seguir religiosamente!
Mas ouçam, não digam, de todo, as expressões proibidas, caso contrário todos descobrirão que não moram a Lapa (ou na Foz) mas sim na Buraca (ou em São Roque) que não passam de «pindéricos» armados em novos-ricos!!!
(Nota: Aqui é de «novos-ricos» que se trata. Os verdadeiros ricos não precisam de se esforçar
dramaticamente para «parecer». Basta-lhes, apenas, ser.)
O que não se deve dizer NUNCA vs O QUE SE DEVE DIZER:
O meu pai — O pai
A minha mãe — A mãe
As crianças, os meus filhos, etc. — Os piquenos
Gorda — Lontra
Feia — Monstra
Pior que feia — Medonha
Mala — Carteira
Calças de ganga — Jeans
Filho da p*** — De baixo nível
Sem classe — Pindérico
Piroso — Possidónio
Saloia — Rústica
Inteligente — Esperto
Não é isso, jamais, etc. — De todo
Prenda — Presente
Roupa de marca — Roupa griffé
A empregada — A criada
Chauffeur — Motorista
Lareira — Salamandra
Esposa — Mulher
Esposo — Marido
Divertimento — Caturreira
Divertido — Caturra
Muito — Imenso
Verter águas, urinar, etc. — Fazer xixi
Arrear o calhau, cag**, etc. — Fazer cócó
Automóvel — Carro
Fui com o carro à oficina — O meu motorista levou o carro à revisão (dando a entender que o carro é novo, obviamente)
Conduzir — Guiar
Não sei, não faço ideia, etc. — Sei lá (acentuar o ááááááá)
P**a — Pêga
O meu marido anda com uma galdéria — O Bernardo anda com uma pindérica (atenção: dizer o nome dele)
O meu marido esteve toda a noite na net a ver sites pornográficos. — O Bernardo esteve toda a noite a fazer um relatório no computador.
Futebol — Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola
Fazer amor — Ter relações
Dói-me a cabeça — Tou com uma enxaqueca terrível!
Santinho (quando alguém espirra) — Não dizer NADA!! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)
Ganda Pinta — Que máximo!
Bonito — Giro
Falecer — Morrer
Funeral — Enterro
Rádio — Telefonia (pronunciado tufenia)
Televisor — Télévisão (carregar nos éé)
Foto — Retrato
Depois ligas-me? — Tufona-me mais tarde? (com U e não com L!)
Estou farto(a) disto — Tou que não posso
Salário, ordenado, juros, etc. — SEM TRADUÇÃO… é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimente falar nisto e é imediatamente escorraçado da Alta Sociedade!)
Quanto custa? — SEM TRADUÇÃO… na Alta Sociedade compra-se e pronto.
Fui ao banco — Estive a tratar de uns assuntos.
Que vestido tão caro! — Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio!)
Vou aos Saldos — Vou fazer compras
Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações perfeitas do Jean-Paul Gautier — Trouxe esta tigresse de Jean-Paul Gautier de Paris.
O gajo da loja fez-me um desconto — O piqueno da loja foi um querido
Este perfume está em promoção — Este perfume é óptimo!
Aquele gajo é bom com’ó milho — Que piqueno giríssimo!
Leste aquela notícia do Correio da Manhã? — Leu aquele artigo do Expresso?
Caixote do lixo — Cesto dos papéis
E-mail — É-mail (carregar no é!)
Xau — Adeus
P.S.: Falta a expressão então vá, que exprime imensa coisa sem querer dizer nada, e muitas vezes pode terminar uma conversa, uma reunião, ou até servir como despedida.
P.P.S.: A família, entre si, trata-se sempre ou na terceira pessoa, ou pelo primeiro nome, ou, referindo-se a uma geração anterior, pelo nome da relação («A tia importa-se que…?», «A avó pode passar-me o sal?»), mesmo que se esteja a dirigir directamente à pessoa em questão. Só os amigos é que se tratam por «tu». Como será invariável ter dezenas de Marias na família, todas terão alcunhas, algumas das quais perfeitamente hilariantes se ouvidas fora de contexto (ex. clássico: «Titá»). O «Joãozinho» será «Joãozinho» até (pelo menos) aos 80 anos, mesmo que seja tratado pelas gerações novas como «O Bisavô». Até é legítimo os esposos tratarem-se um ao outro pelas alcunhas respectivas, mesmo na intimidade, e sempre na terceira pessoa.
