Como irritar os “Carneiro”
Fala com eles sempre com uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixes que eles falem e, se falarem, corta a conversa a meio.
Diz como queres que eles façam as coisas e fica a controlar.
Não demonstres paixão e age como se não gostasses dele(a).
Levanta a voz cada vez que quiseres ser ouvido. Dá-lhe umas palmadas na cabeça de vez em quando.
Lembra-te que eles gostam muito de dar nas vistas e, no meio de um grupo, dirige-te a ele(a), advertindo — “Estás sempre a dizer eu, eu!”
Entra sem pedir licença e ocupa o tempo dele(a)numa segunda-feira de manhã.
Como irritar os “Touro”
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sandwich ou na maçã deles, desperdiça o seu material e não devolvas as suas coisas.
Fala com eles muito depressa, saltando directamente para as conclusões.
Se estiveres na casa de um deles, muda a posição dos objectos quando eles estiverem a olhar.
Comenta os teus (as tuas) ex-namorados (as).
Se for possível, parte estatuetas ou outros objectos de decoração da casa deles e depois pergunta -“Isto não era lá muito bonito, pois não?”.
Encharca-te de perfume tipo “patchouli” antes de andar de carro com eles.
Como irritar os “Gémeos”
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional.
Não converses com eles, em absoluto.
Monopoliza-os numa festa, de forma que eles não se possam movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repete sempre — “De onde tiraste essa ideia?”.
Pede-lhes para fazerem menos movimentos com os braços e as mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diz: “Ah! Isso eu já sei!” ou então: “Lá estás tu outra vez!”.
Abre a porta do quarto deles e berra: “Vais sair desse telefone ou não?”
Como irritar os “Caranguejo”
Insulta as suas mães (com classe, é claro) e critica as suas casas.
Adverte-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exactamente onde está situada a sua casa.
Diz que aquela foto de família pendurada na sala é rasca e confunde o retrato da “avozinha querida” com o Mike Tyson.
Critica todos os “ex.” dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos, esposas), etc.
Deita fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) coleccionava e mais outras raridades.
Descobre aquele cantinho que ele(a) gosta e faz-lhe uma limpeza “geral”, mudando tudo de posição.
Tira os objectos da gaveta dele(a) e não os voltes a pôr no lugar.
Como irritar os “Leão”
Tenta ensinar-lhes alguma coisa que eles não entendam, e ri-te no final, como se fossem completos ignorantes. Ignora-os.
Esquece o nome deles e pergunta “Repete lá: qual é o teu nome?”.
Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Goza com o seu gosto, a sua elegância, a sua aparência.
Quando dramatizarem uma situação, ri-te quando o caso for triste, e faz caretas quando contarem uma piada.
Quando ele(a) perguntar após …: “Foi bom para ti?” responde “… mais ou menos”, ou, “já tive melhores”.
Não prestes atenção às suas histórias e depois diz: “Desculpa, nem ouvi o que estavas a dizer”.
Tira-os de cena, dizendo: “Depois falas tu, tá?”
Como irritar os “Virgem”
Choraminga bastante.
Faz cobranças pessoais
Desarruma a casa dele, atrapalha os seus planos, esquece-te de fechar a pasta de dentes.
Cheira como um gambá.
Diante do armário do quarto de banho, pergunta “para que queres tantos remédios?”.
Faz xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão.
Critica a maneira como se vestem.
Diz-lhe que aquele dentinho torto é “um charme”.
Usa os vasos das plantas deles como cinzeiro, enterra os fósforos na terra.
Depois de os abraçar longamente, revela que estás a fazer um tratamento contra piolhos.
Como irritar os “Balança”
Diz muitas vezes: “Isso é contigo, por isso decide-te!”
Numa discussão, insiste para que eles exprimam as suas opiniões no momento (não lhes dês tempo para pensar).
Leva-os a sítios feios. Paga as contas, mas não te esqueças de lhes mostrar quanto custou e, sempre que possível, lembra-lhes essas contas e o valor.
Age de forma grosseira em público, tira macacos do nariz, arrota, diz palavrões, entorna cerveja na mesa, chama o empregado pelo nome, pede pizza de alho e depois tenta beijá-lo(a).
Critica os seus parceiros. Recusa-te a debater algum assunto com eles.
Dá-lhes um CD de música Pimba.
Lembra-os dos seus compromissos.
Faz piadinhas do tipo: “Com essa roupa pareces o tipo da propaganda da EDP”.
Pede-lhe sempre para ele(a) “descer do muro” e assumir-se.
Como irritar os “Escorpião”
Faz-lhes perguntas pessoais.
Sabe muito sobre eles e dá isso a entender.
Reclama que eles não têm sentimentos, ou se os têm, não os demonstram.
Obtém mais sucesso do que eles e vangloria-te — isto mata-os.
Repete vezes sem fim: “Não tens nada a ver com isso!”
Pede mais tempo para ti.
Faz que tenha de escolher entre ti e uma determinada coisa.
Abre e remexe nas suas gavetas.
Escreve coisas na sua agenda em código e depois deixa que ele(a) a encontre “por acaso”.
Cochicha com outras pessoas olhando para eles e rindo de vez em quando.
Como irritar os “Sagitário”
Dá-lhes bastante responsabilidade.
Põe realismo na sua filosofia.
Nunca te rias das piadas deles.
Não entres em nenhuma aventura ou quebra de rotina e fica sempre de mau-humor.
Quando surgir AQUELA aventura, diz, com ar entediado: “Não estou com vontade…”
Não aceites nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repete sempre — “Isto são horas?”
Faz todos os possíveis para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faz insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.
Como irritar os “Capricórnio”
Organiza tudo para que se sintam inúteis.
Envergonha-os em público: faz escândalos, berra com eles, berra com o caixa por causa deles.
Deixa-os à espera e nunca chegues na hora marcada.
Perde ou esquece-te das coisas importantes que ele(a) te confiar: documentos, chaves, carteira…
Repete a toda a hora: “Não tens responsabilidade nenhuma!” Nada chateia tanto um capricorniano como ser considerado irresponsável.
Insinua que ele(a) está saindo com o(a) chefe(a)para crescer na empresa.
Repete de tempos a tempos — “És um chato!”
Como irritar os “Aquário”
Torna-te pessoal e íntimo.
Deixa evidente que, para ti,assuntos místicos não passam de uma grande tolice.
Não te preocupes em cumprir horários e nem em manter a tua palavra
Sabe, sempre, todos os seus movimentos.
Muda-te para a casa dele(a).
Faz com que ele(a) perceba que te pertence.
Faz-te passar por burro, tapado,mas sempre a quereres ter razão.
Mostra que sabes sempre mais do que ele em todos os assuntos.
Diz-lhes o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exibe os teus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunta sempre: “Em que é que estás a pensar?”
Comenta a vida financeira dele, de preferência reclamando.
Como irritar os “Peixes”
Diz-lhes para se agarrarem a si mesmos.
Marca encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos e superpovoados.
Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não percebeste nada.
Grita e fala aos berros.
Conta-lhes os teus “segredos” e deixa-os ficar emocionados com a tua sinceridade, depois ri e pergunta: “Mas quê? Acreditaste mesmo nisso?”.
Convida-os para ver as estrelas e fala sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranha o CD preferido deles, apaga o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixa cair a sua máquina fotográfica, sublinha os livros que ele(a) te emprestou.
Escolhe filmes violentos.
Repete muitas vezes que o romance, flores e bombons é tudo coisa de maricas.
E pergunta: “Não tomas um banho antes de dormir?”
